Yarberry - Питомник Чихуахуа в Новосибирске

Генетика размеров чихуахуа

Eyr — Mon, 24 Sep 2012 08:55:22 GMT

Я уверен, что некоторые из вас при взгляде на чихуахуа наверняка интересовались тем, как удивительно меняются размеры собак в одной породной группе. Каким образом получается, что у 2 родителей обычного размера, которых даже можно назвать довольно крупными, рождается очень маленький щенок?

Это чистая генетика.

   Ген, который отвечает за размеры чихуахуа, имеет 6 частей или аллелей, и каждый из родителей передает своему потомку по 3 из них. Аллели размера лучше всего могут быть описаны как положительные (+) или отрицательные (-) по отношению к передаваемому качеству. Комбинация этих 6 вариантов аллелей и определает размер.

    Например: +,+,+,-,-,-,= 6 аллелей (из которых 3 положительные и 3 отрицательные). Давайте условимся, что + будет «плюс 1», а – будет «минус 1». Таким образом, три первых положительных части сводят на нет три следующие отрицательные части (+1+1+1-1-1-1= 0), в результате мы имеем 0, или, проще говоря, средний размер.

    Другой пример: +,-,+,-,-,-. Таким образом, у нас 2 плюса и 4 минуса, что дает в результате –2 («минус 2»), или ниже среднего размера (+1+1-1-1-1-1=-2).

    Еще пример: +,+,+,+,-,-. 4 плюса и 2 минуса = +2 или «плюс 2». (+1+1+1+1-1-1=2). Другими словами, щенок вырастет выше среднего размера.

    Вы начинаете понимать? Хорошо, а теперь давайте все разложим по полочкам.

    Давайте возьмем 2 собак-родителей среднего роста: Отец = +++--- и мать +++---. Пусть у них родится 3 щенка.

    Щенок №1: наследует (берем случайные варианты) 2 минуса и 1 плюс от отца и 1 минус и 2 плюса от матери. Итак, щенок №1 имеет -1-1+1-1+1+1. В итоге получается 0 – или собака среднего размера. Средний щенок от 2 средних родителей. Это не удивительно.

    Щенок №2: возьмем (опять случайно) 3 минуса от отца и 3 минуса от матери. Щенка какого размера мы получим? У щенка №2 – -1-1-1-1-1-1. В итоге минус 6 или очень маленький щенок.

    Щенок №3: Давайте возьмем все плюсы, которые могут дать щенку родители (эта комбинация может тоже получиться случайно). Итак, +1+1+1+1+1+1+1=6, в результате щенок чихуахуа получается гораздо крупнее, чем его родители.

    Когда вы видите, каким образом наследуется размер, все становится гораздо яснее, не так ли? Но генетика – это только часть проблемы, касающейся размера.

    Общеизвестно и доказано то, что с каждым поколением люди становятся больше и выше. Если посмотреть на музейные репродукции коттеджей ранних поселенцев, то высота дверных проемов и длина кроватей кажутся гораздо меньшими по сравнению с сегодняшними стандартами.

    Такое постепенное, но постоянное увеличение размеров людей ученые объясняют улучшением с ходом времени питания и заботы о здоровье. Рацион – это тот фактор, на который обычно ссылаются как на проявление влияния окружающей среды, и эта окружающая среда также играет огромную роль в том, какого размера вырастет щенок. Соответствующее питание, материнская забота, тепло, физические нагрузки – все это оказывает влияние на рост щенка.

    Последняя составляющая в предопределении размера – это врожденные особенности роста. Последние исследования Проекта по изучению генома собак показали, что существует связь между размером и развитием щитовидной железы. Однако пока неясным остается то, размер собаки влияет на развитие щитовидной железы или щитовидная железа оказывает влияние на размер. При этом существует много документов, доказывающих, что очень мелкие представители породы имеют более частые и серьезные проблемы со здоровьем, чем чихуахуа нормального размера.

Как определиться с полом щенка

Eyr — Mon, 24 Sep 2012 08:54:06 GMT

И так вы решили завести себе крошку чихуахуа, но не можете решить кто же вам нужен "мальчик" или "девочка". Если вы хотите получить щенков, то выбор выпадет на суку, причем не самого маленького размера, ведь в переди нужно избежать проблем в родах и выкормить щенков, поэтому вес суки должен быть не менее 2-х кг. Если же вы покупаете компаньона в семью, то это, конечно, мальчик. Кобели во всех породах всегда выглядят более эффектно, крупнее и выразительнее голова, более выраженная активность.
      Очень маленькие суки, исключающиеся из разведения могут быть отличными компаньонами, "эффектными куколками".
      Все чихуахуа очень прелестны, с красивыми движениями в силу их природной грациозности. Выбор за вами, а сердце вам всегда подскажет какой из них ваш.
      Приобретение щенка накладывает на владельца огромную ответственность. Ведь вся его жизнь в руках человека и настолько ответственно он к этому подойдет, будет зависеть и здоровье питомца и характер. Это и правильное кормление, и игры, и прогулки, и уход за шерстью, коготками, ушами, глазами и зубами. Один раз в 3 месяца необходимо давать лекарство от глистов, обрабатывать собаку от блох и клещей, 1 раз в год делать комплексную прививку от ряда болезней.
      Лучший способ показать своему чихуахуа что вы его любите, это проявлять заботу о нем и о его здоровье.

Копрофагия

Eyr — Mon, 24 Sep 2012 08:42:10 GMT

Поедание собственных фекалий довольно распространённая, но очень раздражающая привычка у собак. Истинная причина этого явления до конца еще не выяснена наукой, но мы всё же попытаемся разобраться в некоторых причинах этой омерзительной привычки.
     Попробуем обратиться к первопричинным источникам. Возможно в них мы найдём ответы на эти вопросы.
    Абсолютно нормальным явлением капрофагия считается у кормящих животных. Отсутствие этого рефлекса (и не иначе!) привело бы малышей к гибели. Малыши подрастают, и мамочка просто инстинктивно ОБЯЗАНА позаботиться об их здоровье. Пищу (по крайней мере, так происходит в природе) родители отрыгивают уже с ферментами и частично со своим желудочным соком, заставляя организм подрастающего работать самостоятельно.
    Далее.В процессе эволюции собаки доместифицировались настолько, что далеко уже не каждая мамочка станет отрыгивать пищу деткам, к сожалению, и подлизывают за детишками далеко уже не все.
    Где взять первоисточник коэнзимов и ферментов для расщепления питательных веществ, попадающих в желудок? Особенно, если на дополнительный прикорм щенков переводят в возрасте до трёх недель?
Итак, организм начинает испытывать нехватку ферментов. Начинается незаметное сразу нарушение обмена веществ в организме. Выход находится в кучах, оставленных кем-то, а то и им самим.
    Так происходит восполнение недостающих ферментов, синтезирующих витамины группы В и некоторых недостающих микроэлементов.
Также следствием копрофагии может являться глистная инвазия, постоянные подачки со стола, превращающие собаку подчас просто в мусорное ведро. Никогда не исключается первопричина - белковый перекорм. При этом всегда не хватает клетчатки, играющей немаловажную роль в усвоении белковых молекул.
   Проблемы, связанные с нарушением обмена веществ корректируются очень медленно. Возможно, скорее всего необходимо начать с рассмотрения рациона вашего подопечного. Но всё же, начните с главного: с добавления в рацион ферментов. Колибактерин, лактобифид, юниэнзим помогают наладить ферментативный баланс организма.. Так же отличной коррекцией обладает и препарат фирмы "8 in 1" ДЕТЕР – это cредство для собак и щенков от поедания ими собственных фекалий.
    В дополнение к этому необходимо помнить о достаточной физической нагрузке и высококачественном питании, что также может помочь в контролировании подобного поведения собаки.
    Но чаще всего, даже без помощи с вашей стороны, эта "неприятная особенность" исчезает сама собой когда собачка вырастает.

Правила для собак

Eyr — Mon, 24 Sep 2012 08:39:53 GMT

1. Чистота свята. Зайдя в дом, обязательно вытри лапы о коврик у двери.
Затем пройди вдоль дивана, прижимаясь к нему всем боком, чтобы
удалить вылинявшие волосы. После прогулки под дождем повтори
процедуру несколько раз, чтобы быстрее высушить шерсть.
2. Юбки и брюки владельцев послужат тебе прекрасными салфетками
после обеда. Для этой же цели хорошо подойдут и длинные рукава
рубашек и жакетов.
3. Чтобы не затруднять передвижение домочадцев по комнатам, не
укладывайся на дороге, найди для себя удобное кресло, диван или
кровать.
4. Возьми на себя ответственность за порядок в саду. Без устали неси
службу на грядках и клумбах, прогоняя незваных пришельцев, особенно
птиц.
5. Приветствуя гостей, вырази всю свою радость, запрыгнув, по
возможности, им на колени. Проверь носом кофе в их чашках -
не остыл ли он. Будь внимателен к гостям, которые придерживаются
диеты: помоги им, съедая за них печенье и пирожные.
6. Длинные стебли домашних растений нужно регулярно подрезать.
Встань на задние лапы и, оперевшись передними о вазон, хорошенько поработай зубами.
7. Сидя в машине на улице с оживленным движением, положи голову на
плечо водителю или поцелуй его в ухо, чтобы он был на 100% уверен,
что ты находишься позади и чувствуешь себя прекрасно. Не стоит лаять
в окно машины. Все, что ты хочешь сказать, достойно того, чтобы быть
произнесенным прямо в ухо соседу.
8. По ночам совершай обход дома, загляни к каждому в кровать и
убедись, что он в безопасности. Удостоверься, что все спящие дышат
нормально, прижав свой нос к их носу.
9. На прогулках не томи хозяина в неведении. Натянув покрепче поводок,
дай ему ясно понять, в какую сторону ты направляешься.

------------------------------------------------------------------------
1. Вы будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши прогулочные одежды « а-ля курточки» и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти он – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше тут посижу, или на крайняк, место своё перенесу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился еда для собаки.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
7. А что представляет жуть в виде выставок - этого нельзя объяснить пока Вы сами там не побываете.
8. Сума ждет вас. На собаку ежемесячно придется тратить немаленькую сумму, может случится, что расходы будут превышать доходы.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, ну ... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. Я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники (цы) в этом дуэте лишние.
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.

Приучение к туалету

Eyr — Mon, 24 Sep 2012 08:33:28 GMT

Нередко слышу от владельцев щенков (независимо от породы), что собака такая дура-все в квартире перепортила и гадит где попало. Надоело наказывать, осталось только убить. Как правило, причиной этому многочисленные ошибки владельца, допущенные с самого первого дня появления щенка в доме. Лично я своих собак никогда не наказывала; не то, чтобы им все прощается, просто не за что, поверьте. В том , что собака хулиганит, виноват хозяин. Появившийся в Вашем доме щенок не может жить параллельной с Вами жизнью, он просто не знает никакой жизни и использует опыт вчерашнего дня. Как можно больше времени проводите с ним: играйте, общайтесь, разговаривайте, гуляйте, знакомьте с другими людьми и животными. Все это расширит его кругозор и повысит его социальность. Всегда обращайте внимание на то, чем занят щенок, почаще подглядывайте за ним. Грызет ли он обои, плинтуса или мебель – это от скуки и безделья. Малышу скучно, ему некуда себя реализовать, хозяину он не нужен, вот и развлекается, как получается. Если Вы застали щенка за «криминалом», переключите его на первую попавшуюся под руку игрушку, перед этим можете пожурить его словами типа «ай-ай-ай» или «нельзя». Но не читайте лекций! Уже через 20-30 секунд щенок не помнит своего «преступления». Наказание при этом вообще бессмысленно – так Вы только испортите отношения с ним. Поверьте, замаливать грехи перед братом меньшим удается не каждому. Восприятие щенком произошедшего: было скучно, решил найти себе занятие, был вдруг наказан, сижу и плачу. Или другой вариант:было одиноко, решил отвлечься, вдруг мой любимый хозяин напомнил про игрушку – я так счастлив! Примерно тоже происходит и с туалетом: слонялся без надзора, забыл, где туалет. Вдруг (или наконец) появился хозяин, я был так рад ему, а он меня как сидорову козу выдрал за понятное ему одному. Скучаю без хозяина, сам себя от тоски не помню, а он приходит, ругает меня или наказывает.Не буду его встречать завтра, может за это и наказывает. Вот так рождается страх перед человеком. Поэтому, приходя домой, не кричите на собаку прямо с порога, чего бы Вы не увидели. Рука хозяина должна нести только любовь и ласку, а при виде поводка вспоминались только самые счастливые минуты, проведенные вместе с хозяином. Если все же щенка тянет погрызть что-то запретное, можно попробовать применять спреи-корректоры поведения: антигрызин, антигадин, отпугивающий от предметов обихода и мебели. В любом зоомагазине Вы найдете вышеперечисленные корректоры различных фирм: «8в1», «Хартц», «Шоуз», «Джимборн», «Химола», там же Вам предложат и приучающий к туалету спрей. Спреи экоогически чистые и не навредят здоровью животного, тогда как только ругая щенка мы можем довести его до психоневроза.
Как приучить щенка к туалету
Во- первых, щенок, конечно, еще мал. Те собаки, кот. попадают в новый дом в более позднем возрасте берут пример со своих родителей или более старших родственников и ходят в туалет там, где и они. У Вашего такой опыт отсутствует, вот он и делает это по своему разумению. Поэтому, надо ему помочь делать то, что Вы от него хотите.
1. Все-таки (хотя бы временно) уберите ковры. Собаки предпочитают впитывающие поверхности, не любят, когда намокают лапы. Антигадины бесполезны, если собака выбрала это место и несколько раз туда сходила- место пристрелянное и запах неистребим.
2.Туалет для кобеля должен быть устроен так: любой лоток (достаточно свободный чтобы там покрутиться) с впитывающей подстилкой и в середине или ближе к краю поставьте "столбик". Это может быть бутылка из-под минер.воды или стеклянная банка наполненная водой, главное, чтобы он был достаточно тяжел и не переворачивался. На первый раз смажьте его мочой щенка или приобретите спрей "Приучение к месту для собак" и обработайте столбик и пелёнку. Старайтесь не пропускать время, когда он сходил "правильно" и дайте лакомство, похвалите.
Говорите при этом с дружелюбной интонацией одно и то же слово (напр. молодец!)- закрепление рефлекса. Если увидите лужу- можно встряхнуть "за шкирку" и строго сказать:"плохо!" и повторять при каждом его промахе. Когда приходите домой вместе со щенком обойдите всю квартиру (места "преступлений") и если там сухо- повторите процедуру с похвалой.
Все места где он писал обработайте жидкостями для удаления органических запахов .
3.Если Вы дома, то постарайтесь наладить режим его туалета: утром, сразу после сна, днем (2-3 раза) и вечером ставьте его в лоток и удерживая, говорите какое-либо слово ласковым тоном, пока он не пописает. Похвалите, дайте лакомство. Т.е. упредите его желание сходить в туалет в неположенном месте.
4. Кобели мелких пород могут начать "метить" углы в квартире примерно к 6-7 месяцам, и если до этого времени приучить его ходить в туалет в положенном месте, многих проблем можно избежать. Поэтому, все усилия приложенные в воспитании собаки не пройдут даром.
5.В теплое время года (если позволяют сроки прививок) постарайтесь погулять с собакой, тогда она быстрее научится терпеть.
6.Приобретая вторую собаку, старайтесь обращать ее внимание, когда первая совершает свой туалет.
Обычно, вторая учится быстрее, т.к. есть пример.
7. Лучше завести одно место для туалета (если в доме 1 или две собаки), и первое время ограничить места, где собака может напачкать.
8. Чем больше Вы будете давать собаке влажной пищи (каши, сочные фрукты и овощи), тем чаще Ваша собака будет ходить в туалет. Поэтому сухой корм в этом случае идеален.

Распорядок дня щенковладельца

Eyr — Mon, 24 Sep 2012 08:32:30 GMT

Четыре утра:

Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.

Семь тридцать, звонок будильника:

Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать корм. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.

Семь сорок пять.

Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.

Восемь утра

Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Час дня

Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Шесть с копейками.

Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.

Девять

Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.

Десять тридцать.

Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.